ОТНОШЕНИЯ МУЖЧИНА СТАНОВИТСЯ МУЖЧИНОЙ ТОЛЬКО В НЕПОСРЕДСТВЕННОМ ПРИСУТСТВИИ ЖЕНЩИНЫ

Пока вы знаете, что мужчины как дети, вы знаете все!
~ Коко Шанель

Луч света лучше виден в темноте, а тень на свету. Так и мужское видится ярко на фоне женского. Если хочешь проверить себя, какой ты мужчина, посмотри, как ты относишься к трем главным явлениям женского: природе, неизвестности и женщине.

Когда мужчины хотят быть мужчинами, они стараются в первую очередь быть не женщинами. Напрасно, недостаточность мужского не в женственности, а в незрелости. Невыросший мужчина, мужчина-ребенок – вот место для работы, поле для битвы. Мужчина не тот, у кого яйца, а тот, кто возмужал, все остальное – игра в ложное мужество – мужеложность.

Возмужание неотделимо от женского начала. Наши предки умели делать из мальчиков мужей в три приема. Первый этап – жизнь среди женщин, когда мальчик растет у мамки под юбкой и сосет титьку. Второй этап – без женщин, когда орущего пацана отбирают у мамки и помещают в сугубо мужскую компанию. Там он получает навыки охотника, любовника и отца, то есть навыки, готовящие его к третьему этапу – возвращению к женщине, когда уже зрелый мужчина создает семью.

Я объяснил упрощенно, но смысл понятен – мужчина становится мужчиной только в непосредственном присутствии женщины. Женщина – его зеркало, мотивация и конечный показатель мужественности.

Шаман Аркан Лушвала в своей книге «Время Черного Ягуара» пишет, что потеря связи с мудростью отцов привела к нарушению нормального взросления мужчин. Мы получаем лысину, так и не получив инициации, и строим мир на свой, мальчиковый манер. Мир, построенный мужчинами-мальчиками, далек от рая, в нем становится все труднее дышать и пить, в нем искажены понятия свободы и счастья, в нем торжествует культ денег и силы, а творчество и непохожесть называют слабостью. Самое главное, в нем неуютно женщинам.

Неуютно, потому что мир построен без учета их интересов. Женское начало для ребенка – источник потребления, метафорическая титька. Мальчик только берет, и это нормально, пока он мальчик. Но если «мальчику» за тридцать, а он всё берет? Хватательно-сосательный рефлекс становится разрушительным.

Аркан пишет, что мужчина-ребенок без навыка общения с женским началом чувствует в нем угрозу и стремится его подавить. Одни идут по пути насилия, пытаясь всячески опустить женщину, другие продолжают «сосать титьку», ведут себя, как испорченные дети, манипулируют, требуют повышенного внимания, игрушек, скандалят, если что-то не так.

Две другие ипостаси женского также некомфортны с позиции мужеложности. Неизвестность давится тотальным контролем, долгосрочным планированием. Как покоряют и сосут без устали мать-Сыру Землю, думаю, повторять не надо.

Отголоски насильно покинутой груди слышны в среде мужчин, которых общество по недоразумению или на безрыбье называет настоящими. Офисный планктон вслепую ищет «теплое место», расталкивая соседей, высшим достижением респектабельности считается «присосаться к нефтяной трубе», а победа над конкурентами возвещается громогласным «Соси!».

Культура сосунков продвигает свои ролевые модели. Образы ложного мужества повсеместны, от Голивуда до теленовостей. Мужеложность теперь в цене. А женщины ждут, кто-то жалуется: «мужик пошел не тот», кто-то подстраивается, развивая мужество в себе и гася женственность. Тем временем, мир становится все менее сбалансированным. «Потеря глубочайшего женского начала в современном мире происходит со скоростью вырубки деревьев в лесу», — пишет Аркан.

Что значит истинный мужчина? Профессор Дэвид Д. Гилмор в книге «Мужественность в процессе развития» говорит, что порог мужественности там, где мальчик начинает отдавать больше, чем потреблять.

У мужчин сейчас нет старцев, мудрых отцов, правильных ритуалов. Вместо отцов у нас Рэмбо, вместо инициации – армия, спорт и бизнес. За что зацепиться? Как увидеть свою мужеложность и победить ее? Кто поможет отыскать ту самую, истинную мужественность? Правильно – женщины.

Первым шагом должен быть возврат к женскому началу, принятие «женщины в себе», то есть таких качеств как мягкость, забота, смирение, мудрость, чутье. На этом фоне сами собой проявятся и мужские качества – желание защитить, взрастить, предоставить опору. Не потому что так должны, а потому что иначе не сможем. То есть, через принятие женщины в себе мы сможем взрастить истинного мужчину в себе.

Мужские качества, как и любые человеческие качества, текучи. Их можно развить, проявить, утратить. Как ты узнаешь, насколько ты сейчас мужчина? В женских глазах.

Я, например, научился читать шкалу своей мужественности по малейшим изменениям в поведении жены. Вот я похвалился, и она взглянула на меня с материнской улыбкой – точно, как по-детски с моей стороны. Вот поступил мудро, и ее глаза светятся благодарностью и уважением. Когда я бездарно теряю время и силы, в ее движениях появляется резкость и тревога – мужского в нашей семье убавилось, что делать? Когда достигаю успеха, она становится мягкой. Она меня дрессирует, и как мне это нравится!

Женщины хотят вернуть своих мужчин, взрослых, дающих, чтобы вернуться к себе, в лоно женственности. Аркан сравнивает истинного мужчину с солнцем, на которое можно положиться, что оно непременно взойдет поутру.

В этой надежности мужского внимания и заботы, женщина сможет расслабиться в спокойных водах, расцвести и наполнить мир тем, ради чего она создана – жизнью и любовью.

Александр Баранов
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/02/muzhchina-stanovitsya-muzhchinoy-tolko-v-neposredstvennom-prisutstvii-zhenshhinyi/

Зависимость начинается в родительской семье

Зависимость от другого человека начинается в родительской семье. По сути, склонный к зависимости человек – это обиженный, недолюбленный, недоласканный ребёнок. Став взрослым, он ищет в мире того, кто мог бы стать ему Идеальным Родителем, тем родителем, которого у него не было.

Учитывая, в каких условиях росли и воспитывались наши родители, не удивительно, что многие из них понятия не имеют о том, что такое “любить”. Как выживать, они хорошо усвоили, а вот как любить… О чем это вообще? Чувства – это у классиков, а в жизни работают совсем другие механизмы. Супруга надо выбирать, чтоб человек был хороший и к быту приспособлен, дети – чтоб сыты, одеты, выучены, и чтоб всё – не хуже, чем у людей.

Не важно, как картинка семьи выглядит снаружи, для личности ребёнка определяющим является то, что происходит внутри семьи. Проявляют ли родители достаточно уважения к малышу, несут ли ответственность за жизнь, здоровье, обеспечение, развитие ребёнка, понимают ли его внутренний мир, считаются ли с его проблемами и вопросами, удовлетворяют ли его потребности, начиная от материальных и заканчивая нежностью и тактильными ощущениями. Кроме этого, то, как родители относятся друг к другу, закладывает в ребёнке определённый семейный сценарий.

Если ему не показали родители, где живёт любовь и в чем выражается, то и он вырастает с таким же непониманием и некоторой душевной незрелостью. Но при этом продолжает хотеть то, чего не получил, чем не насытился. Эта жажда уходит в бессознательное и оттуда руководит жизнью человека.

Неосознанно человек ищет того, к кому можно “приклеиться”, того, кто хорошо о нём позаботится. Так и возникают материальная, физическая, эмоциональная зависимости. Даже если человек играет для кого-то роль спасителя, то это он пытается быть другому таким родителем, которого хотел бы иметь сам.

Склонность к зависимому поведению будет у человека до тех пор, пока он сам не станет себе Идеальным Родителем. Можно продолжать жалеть себя, вспоминая несчастливое детство и последующие травмирующие ситуации. Можно изменить настоящее, чтобы травмирующих ситуаций не было в будущем. Один из способов – встреча со своим Внутренним Ребёнком, исцеление его и формирование привычки быть самому себе родителем, которого хотелось бы иметь.

Невозможно изменить своих родителей, но можно их простить, потому что они делали то, что могли и умели. Если бы они могли по-другому, они делали бы по-другому. Невозможно переписать детство, но можно обиженного ребёнка внутри сделатьсчастливым и творческим. Нельзя ничего сделать со своим прошлым, но точно можно многое сделать со своим настоящим.

С любовью, Лилия Ахремчик

http://pticavpolete.com/zavisimost-nachinaetsja-v-semje.html

ЧТО ЗНАЧИТ БЕРЕЧЬ СЕБЯ

Нам так часто близкие говорят: «береги себя», вы что отвечаете? А что чувствуете при этом? Я раньше пыталась поскорее «слить» эти слова, даже внутри самой себя, мне в них было как-то некомфортно, ну как когда в детстве мама говорит: «ты почистила зубы?», а ты понимаешь, что нет, и что это неправильно, и зубы будут болеть, и негигиенично, и стыдно, но почему-то лень. Тут похожие какие-то чувства возникали — неловкости, стыда, дискомфорта, может даже, раздражения на того, кто желает. Потому что слова царапали. Отражали то, что я не делаю.

И как зато теперь я их СЛЫШУ, когда мне говорят, как доброе напоминание о том, что я делаю. И так мне радостно отвечать сознательно — «Берегу!»

Береги себя — это когда тебе нужно выйти на улицу, ну так, недалеко — сначала за хлебом в соседний дом, а потом немного пройтись до школы ребенка — забрать его, и хоть там и мороз — зачем шапку надевать с перчатками? Ну на фиг. А новая ты, бережная, достанешь из шкафчика и то, и другое, а еще и шарф на самой себе повяжешь так тщательно, как иногда мамы в детстве малышам поправляют.

Береги себя — это когда тебе важный для тебя человек, чье мнение без фильтров осядет в твоей душе якобы-знанием о себе, говорит: «Хочешь я тебе расскажу, почему я выбираю по приоритетам не тебя?», и ты вдруг едва ли не впервые выбираешь не собственное мазохистское любопытство послушать в чем ты опять не такая, или недостаточно какая-то, а спокойно отвечаешь: «Нет, не хочу. Мне достаточно знать, что в этой ситуации ты выбрал не меня. А почему — это все равно не про меня, а про тебя».

Береги себя — это когда твоя подруга, которая улыбается и, конечно, очень хочет тебе помочь и позаботиться о тебе, спрашивает, намереваясь невзначай «лечить» без запроса: «Ну расскажи, а что ты себе представляешь, если бы он…» А ты спокойно отвечаешь: «Прости, я не готова делиться своими мечтами, мне это уязвимо». Потому что не раз уже в этих отношениях натыкалась на обесценивание твоих желаний и фантазий, на «заботливое» выбивание подпорок, которые да даже если и иллюзорны, но раз существует здесь и сейчас, то являются твоими ресурсами, за счет которых выезжаешь в той реальности, которую пока сложно принять без одежд.

Береги себя — это когда тебе нравится пить много воды и ты считаешь это серьезным залогом хорошего самочувствия, и ты пьешь много воды. Подходишь, наливаешь и пьешь. Не ленишься. Когда ты знаешь, что тебе для нормального функционирования в сутках необходимо вкусно и сытно есть свежеприготовленную еду и высыпаться, и стараешься обеспечивать себе это — путем отказа от затягивающих в безвременьи переписок в скайпе — просто — захлопыванием крышки ноута, путем умения говорить слово «нет» или «мне пора» — есть и спать, да. И это — аргумент.

Береги себя — это когда ты взвешиваешь свои силы, затраченные на работу, и отдачу, которую с нее получаешь, и принимаешь решение — отказаться. Отдохнуть. Остаться с детьми. Когда придумываешь и продумываешь максимально оптимизирующие быт варианты действий, упрощающие, энергосберегающие. Последнее — принципиально.

Когда, в принципе, задумываешься на что ты тратишь свою энергию? Куда утечка? И главное — а на что я хочу тратить ее? И научившись расставлять приоритеты, говоришь «нет» — лишнему, говоришь «да» — заждавшемуся тебя. Береги себя — это «Стоп!» чужому, лишнему, наносному, это «Да!» — своему, важному, желанному.

Береги себя — это когда тебе нужно поесть в городе между одной встречей и другой, и ближайшее — это Макдональдс, но если чуток не полениться можно поесть полезную еду, ну, или менее вредную — и ты совершаешь это усилие. Или наоборот — если очень уставшая, не тащишь, насилуя свое тело, туда, где дальше, но «правильнее», а забиваешь на принципы и кормишь себя прямо здесь — ага, макдачной едой.

Береги себя — это когда спокойно вызываешь такси из одной точки в другую, чтобы сэкономить силы, или не тратить их. или потратить по-минимуму.

Мы все знаем, что такое экология. Иногда мы даже задумываемся над экологичностью — в отношениях. Но много ли внимания мы уделяем экологии отношения к себе?

Когда-то я словила себя на том, что мне очень нравится быть именно беременной, не так, чтобы после этого рождался малыш, а сам этот период. И я осознала почему: в эти девять месяцев большинство людей относятся к тебе особенно, особенно бережно, тщательно, заботливо. Но главное — ты и сама — идя по улице, находясь дома, общаясь с людьми — так выстраиваешь свое бытование, чтобы максимально бережно к себе, чтобы ресурсно, энергосберегающе, чтобы вектор — на накопление сил, а не растрачивание, на тепло внутреннее. Недавно я вспомнила об этом и улыбнулась. Я живу каждый свой день так, словно я беременная, берегиня. Только берегу я себя, своего внутреннего ребенка — душу свою. И мне для этого больше не нужен повод, «официальное разрешение» в виде физического ребенка внутри. Мне достаточно собственной ценности, значимости для самой себя.

Автор — Марьяна Олейник

ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ВСЕ ТАЩИТ НА СЕБЕ

Живет себе такая женщина, может быть, очень красивая и интересная, может быть (и скорее всего) во многом успешная. Правда взгляд такой уставший – от всего. Просто она устала тащить все на себе. Но продолжает это делать изо дня в день. Ей не на кого рассчитывать, и жизнь с каждым днем это для нее подтверждает.

С чего все началось? Сложно сказать. Может быть, с ее бабушки, которая после войны одна поднимала детей. Или с другой бабушки, которая терпела мужа на диване, потому что после войны каждый мужчина – на вес золота. Может быть, с ее мамы, чей муж «сломался» в кризис 90-х и начал пить, и она решила взять все на себя. Или с мамы, которая решила обойтись без мужа совсем, чтобы этот балласт жить не мешал. Может быть, еще раньше – с прабабушки, отказавшейся от корней после революции и во время сталинских чисток. Мы не знаем точно. Вариантов – очень много. Правда, следствие и выводы, ими сделанные – одинаковы. Рассчитывай только на себя, ты должна быть сильной, ты все сможешь.

Росла наша девочка с полным ощущением, что в этой жизни никто для нее ничего не сделает, и ей придется все и всегда делать самой.

Это и надежнее, и проще, и просить-унижаться не нужно, и надеяться не надо ни на кого, а значит, и разочаровываться не придется. Ей об этом настойчиво рассказывала мама, так или иначе на эти выводы ее наталкивал папа, учительницы в школе каждый раз, хваля ее за успехи, добавляли: «далеко пойдешь, сама со всем справишься!».

Да, скорее всего, в ее жизни нет и не было отношений с отцом. Отцом, который бы носил ее на руках, боготворил и защищал. Не видела она и бережного отношения отца к матери, то ли она не позволяла этой заботе проявляться, то ли ему удобно было думать, что ей двадцать килограмм картошки тащить нетяжело. И не важно, был ли папа физически рядом или его не было совсем. Все то хорошее, что она могла от него получить – не получила, по разным причинам. Может быть, и мама ему этого не позволяла, может быть, и сам он не хотел этого.

В детстве же она усвоила, что каждый сам за себя, что рассчитывать на помощь не стоит. Когда ее обижали во дворе, мама говорила: «Разбирайся сама». Когда у нее не получались уравнения, папа равнодушно пожимал плечами: «Ну значит, получишь двойку». Когда одноклассники в совместных заданиях ее подводили, она тоже получала «два», хотя свою часть работы сделала. Гораздо проще оказывалось сделать все самой. Получалось и хорошо, и качественно, и быстро. Да, сил приходилось тратить больше, зато за результат не стыдно.

Просить всегда означало «унизиться». Попросить помощи означало признать свою собственную несостоятельность и бракованность. Помощи точно не получишь, еще и высмеют. Уважали только тех, кто все делали самостоятельно, а так же самых непритязательных, способных терпеть любые неудобства молча. Что она и делала. Когда отец с матерью развелись (как и ожидалось, потому что папа – не очень хороший человек), она стала главным человеком в жизни мамы, который не имел права ее расстраивать, разочаровывать. До конца своих дней ей нести теперь ответственность за счастье мамы, и нести все это надо без лишних жалоб.

И когда пришла первая любовь, она светилась счастьем, цвела, но свой портфель ему носить не разрешала. Вот еще! Как будто она сама не справится! Что он тогда о ней подумает? И в кафе за себя платила, чтобы не чувствовать себя ему обязанной. Потом даже за двоих платила, когда у него не оказывалось с собой денег. Она делала ему красивые и дорогие подарки (в меру своих возможностей), и делала вид, что ей не обидно ничего не получать взамен. И конечно, она всегда старалась ему помочь. И контрольную за него сделает, и покормит дома, и прикроет спину. Она не ждала от него защиты, да что там, она сама иной раз его защищала!

И то, как он предал ее потом, променяв на дурочку из младшего класса, только укрепило ее в мысли, что доверять ему не стоило. И вообще никому не нужно доверять, чтобы не быть уязвимой.

Конечно, мужчин она тоже выбирала особым образом. Ей нравились тихие романтики, блуждающие в своих мечтах. А все эти грубые и наглые «мужики» только раздражали. Один раз к ней подошел парень, который ей даже понравился. До тех пор, пока он не начал настойчиво открывать перед ней дверь, подавать ей руку при выходе из автобуса и выхватывать сумки. Это ее сразу насторожило, а потом он еще и цветы без повода принес, чуть ли не силой заставил взять. А потом он еще и сказал, что его жена никогда не будет работать. С тех пор попал в «черный список». Это же настоящий тиран и деспот, который собирается полностью контролировать жизнь своей женщины! Не нравились ей и те парни, которые имели собственное мнение и были в нем непреклонны, и те, которые занимались каким-либо спортом. Хотя это было взаимно.

Работать она начала еще в школе. Расклеивала объявления после занятий, разносила листовки, понемногу осваивала интернет – переводила тексты, составляла описания товаров, наполняла сайты. В институте (куда она поступила, конечно, сама!) успела поработать и на рынке, и в магазине, и в сетевых компаниях, и уборщицей. Потом перевелась на заочное, чтобы было удобно делать карьеру в большой корпорации. И начала работать по 10-12 часов в сутки, планомерно продвигаясь к своим целям. Цели были простые – финансовая независимость, престижная работа, своя квартира, полная самостоятельность.

Замуж она тоже вышла за такого романтика, который все время искал себя. Бросил один институт, второй, третий. Все было не то и не так, не подходило ему ничего. Работать он не мог, потому как «учился» и опять же искал самое лучшее место для себя. Да и зачем работать – она ведь работала на трех работах, на все что нужно – хватало. Она могла ему купить новый компьютер, дать денег на очередное поступление.

Ничего не просила, ничего не требовала и даже ничего не ждала. Она быстро продвигалась по службе, параллельно заканчивая университет.

Купила в кредит квартиру, этот же кредит сама и выплачивала. Забеременев, слегка напугалась, что придется питаться хлебом и водой, но все же родила. Работала практически все 9 месяцев, и даже из роддома завершала некоторые сделки.

Перед родами в квартире нужно было сделать ремонт, который он обещал сделать сам, но всегда находилось нечто более важное. Ждать больше она не могла, и с огромным животом в одиночестве в новогодние праздники переклеивала обои, укладывала линолеум и даже приклеивала плитку в туалете. Чтобы хоть как-то можно было жить с ребенком. Оказалось, что она может абсолютно все – даже в таком положении. Можно было бы и кого-то попросить, но зачем?

Конечно, с ребенком ей никто не помогал. Муж считал это ниже своего достоинства (тем более это девочка, а не сын!). Работать он так и не начал, декретные подходили к концу. Выбор стоял непростой, но она привыкла рассчитывать только на себя. Нашла ребенку няню, вышла на работу. Выбивалась из сил, пытаясь успеть вытянуть и дом, и работу, и ребенка. Помощи не просила. Даже у родителей. А то еще подумают, что она не справилась.

Муж все так же искал себя, в перерывах играл в «танки», смотрел телевизор, пил. Не знал, с какой стороны открывается холодильник, откуда берутся чистые рубашки. Ни одной бессонной ночи с дочкой не провел. Он уже мало походил на того воздушного романтика, скорее – на ленивого медведя. Толку от него было мало, мороки даже больше, но она терпела «ради ребенка». Продолжала тащить все на себе и даже чуть было не попробовала родить ему сына (а вдруг сын его с места сдвинет?). Слава Богу, не вышло. Не успела.

Еще была его мама, которой постоянно что-то было нужно. То одно, то другое. То лекарства привези, то хлеба купи. И хотя ей всего пятьдесят, и она не инвалид, почему-то за ней нужен был постоянный уход. Сын от всего этого открестился, но страшно гневался, если жена отказывалась выполнить просьбу матери. Хотя за все годы своей жизни она вообще разучилась говорить кому-либо «нет».

А потом развод. Через почти десять лет такой жизни. Он решил, что она его не ценит и не понимает, нашел другую и решил показать ей напоследок, кто в доме хозяин.

Потребовал половину квартиры, за которую она все еще платила кредит, а он – не внес ни копейки. И чтобы не унижаться, она согласилась на все. Ушла с ребенком в никуда. Особой боли она не почувствовала, но ощущение грязи предательства смыть не получалось.

Сняла новую квартиру, продолжала работать, дочь уже ходила в школу, приносила оттуда пятерки. Без мужа стало даже проще – практически «баба с воза — кобыле легче». И вот у нее есть все, что она хотела – своя квартира, престижная работа, дочь, независимость, даже свой бизнес. А счастья нет.

Больше всего ей хочется (хоть она и боится в этом признаться) уткнуться в чье-то сильное плечо и услышать: «Отдохни, я все это сам сделаю».

Она устала от всего – от постоянной ответственности за себя и ребенка, от необходимости держать все в себе (она уже и не помнит, когда плакала), от одиночества, от того груза, который она тянет всю свою жизнь. Она покупает себе новую одежду для того, чтобы на работе было проще заключать контракты. Она следит за собой машинально, опять же для того, чтобы «лицо компании» было приятным. Она не помнит, разговаривала ли когда-нибудь по душам с дочерью (у нее просто нет на это сил). Она уже не сможет ответить искренне на вопрос о том, чего она хочет. Ее плечи неподвижны и тяжелы, ни один массажист не сможет размять те камни, которые она носит у себя чуть выше лопаток. Она очень сильная, независимая и самостоятельная. Мама гордится своей дочерью. А счастья-то нет.

Но сильного плеча нет. Мужчины, которые попадаются ей – те же самые романтики, слабаки, альфонсы. Настоящим мужчинам она неинтересна, в ней слишком мало женского и совсем нет силы. Да и ее эти самые настоящие мужчины пугают, она не понимает, чего от них ожидать, как свою жизнь с ними строить, как общаться. Что им вообще нужно, если их не надо содержать и терпеть? И как вообще можно отношения построить, сохранив свою независимость, самостоятельность и силу? А уж отказываться от этого она не готова, ведь доверишься ему, а вдруг он предаст, бросит, изменит, начнет бить?

Иной раз она смотрит на своих глупых и неуспешных одноклассниц. Вот эта не отличалась особым умом, и всегда списывала контрольные, домашние. Закончила какой-то техникум или колледж, а потом вышла замуж. Трое детей, любящий муж, дом. И живые глаза, которые искрятся счастьем. Никакой карьеры, ничего сама не может, а мужу никто другой не нужен, до сих пор на руках носит. Или вот эта, которая работает психологом в школе, получает сущие копейки, но цветет и благоухает. Новые наряды, культурные выходы – музеи, театры, концерты. Ничего тяжелее собственной маленькой сумочки никогда не носит. И выглядит намного моложе своих лет безо всякой пластики. Есть еще одна – еще более странная. И успешная, и счастливая. Занимается какими-то танцами, с душой занимается, и танцевальный клуб свой открыла, куда так просто уже не попадешь. И муж золотой, и дети – загляденье.

Но главное, на что всегда обращаешь внимание – это глаза. Они не могут лгать. У счастливых женщин они всегда светятся чем-то непонятным и привлекательным.

Есть конечно, и другие одноклассницы, чья жизнь не такая радостная. У кого-то муж алкоголик (и в это время наша девочка радуется, что незамужем), у кого-то муж еще и бьет (еще больше радуется), кто-то точно так же тащит все на себе (и они между собой обмениваются понимающими взглядами), кто-то живет с родителями и никак не может съехать, терпит скандалы. Но общаться с ними не особо и интересно, тот же взгляд заезженной лошади или побитой собаки.

А рядом растет ее дочь, которая видит маму – успешную и такую одинокую.Видит и историю предательства собственного отца, и тех мужчин, с которыми мама встречалась после (что ни ухажер – то альфонс или тунеядец). Видит, что всего достигать нужно собственным тяжелым трудом, что помощи просить не у кого и не зачем. Видит и бабушку, чья судьба не слишком отличается от маминой, разве что бизнеса большого не построила. И даже если сама мама для нее такой же судьбы не хочет, других выводов дочка не сделает. Каждый сам за себя. Тащи на себе столько, сколько сможешь, пока можешь. Ты в ответе за все на этом свете.

Какой вырастет та, которая уже сейчас единственная мамина отрада? Та, которая со временем из требовательного комочка превратилась во взрослую девицу, с которой можно о жизни поговорить, сложностями поделиться? Та, которая привыкла все делать сама, как и мама, помощи не просить, проблемами своими не отвлекать?

Так все это и продолжится дальше, пока не найдется та, которая откажется таскать на своих хрупких женских и не предназначенных для этого плечах ответственность за весь мир вокруг. Которая сможет сказать «нет» всем этим родовым сценариям и привычкам. Которая научится, как бы ни было страшно, просить и быть слабой и в чем-то зависимой. Которая увидит все свое «наследство» и научится осознанно им распоряжаться – что-то отбрасывать, что-то применять. Которая сама выберет дорогу, отличную от дорог матери, бабушки. А пока что есть женщина, которая тащит все на себе и с потухшим взглядом смертельно уставшей лошади мечтает зарыться в чье-то сильное плечо. Но эта мечта так и останется неосуществимой.

Автор: Ольга Валяева,
глава из книги «Исцеление женской души»

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/02/zhenshhina-kotoraya-vse-tashhit-na-sebe/

10 ПРАВИЛ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ

1. Настоящая Женщина привлекает мужчин своим внутренним состоянием — в первую очередь.

Внешность, ум, возраст, социальное положение, качества характера — все это, по сути, глубоко вторично. Состояние, привлекающее мужчин — это твое наслаждение собой и своей жизнью. Наслаждаться собой — это непростое искусство, но, освоив его, ты становишься сильнейшим магнитом.

2. Любовь к мужчине начинается с любви к себе.

Обычно же мы думаем наоборот: «Когда кто-то меня полюбит, тогда и я полюблю себя». Но до тех пор, пока у Женщины не случится роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной. Истинная, глубокая любовь возникает из состояния наполненности собой. Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.

3. Мужчина любит не саму Женщину, а свое состояние рядом с ней.

СОСТОЯНИЕ. Женщина, которая создает у мужчин особое состояние — мужское, всегда будет иметь успех и поклонников. К этому особому состоянию мужчина будет тянуться, как к магниту. Настоящая Женщина культивирует в себе женственность, чтобы одаривать ею мужчин (любимого, поклонников, друзей, знакомых, просто прохожих). Поэтому Настоящая Женщина — это вовсе не самая красивая, вовсе не самая умная и уж вовсе не самая успешная в социальном плане. Настоящая Женщина дарит мужчине не ум, не красоту, не тело, не успехи, а состояние.

4. Желание любить рождается внутри.

Оно, как правило, не имеет никакого отношения к тому, есть ли достойные для этого объекты в окружении Настоящей Женщины. Когда женщина думает, что «не из кого выбирать» и что вокруг нее нет мужчин, достойных ее любви, это может говорить о том, что она пока не готова любить. Она хочет чего-то другого. Она, возможно, боится любить. И те «недостойные» мужчины, которые есть вокруг, только отражают ее внутреннее состояние. Как только женщина созревает до истинной глубокой любви, вопрос «достоин — не достоин» перестает иметь первостепенный характер.

5. Щедрость Женщины на любовь привлекает к ней любовь.

Если женщина хочет быть любимой, она должна уметь насыщать любовью все, с чем соприкасается. Дарить ее, наслаждаться ею, проявлять ее, думать и говорить о ней. Любовь должна быть вдохом и выдохом, а не только вдохом. Если ты выдыхаешь любовь, она найдет тебя естественным образом.

6. Мужчины — это Боги.

Любой мужчина — Бог. Именно так. Если он не производит на вас впечатление Бога, значит, вы «смотрите глазами» критического разума. Бог может быть проявлен в нем только на один процент. В его жизни еще не встретилась такая Женщина, которая вдохнула бы в него веру в себя. Настоящая Женщина видит в мужчинах Богов. Настоящая Женщина не конкурирует с мужчинами и не доказывает им своего совершенства. Она их не переделывает и не воспитывает. Она видит все лучшее, что есть в каждом из них. Настоящая Женщина любит, ценит и уважает мужчин ВООБЩЕ, как класс. Такая позиция создает в ее жизни пространство для интересных и достойных мужчин.

7. Чтобы очаровывать мужчин, Женщина сама должна быть очарована.

Если Женщина хочет вдохновлять мужчин — она должна сама пребывать в состоянии вдохновения. Если женщина хочет воспламенять их, она сама должна быть маленьким пламенем. «Очарованность» Женщины — это ее влюбленность в Жизнь, в свои маленькие тайны, романтичность и загадочность. Не важно, чем Женщина очарована. «Очарованность» создает внутренний свет, который невозможно не почувствовать.

8. Рядом с Настоящей Женщиной всегда есть место подвигу.

Она его создает. Женщина возбуждает в мужчине желание проявить себя сильным, не навязывая ему обязанности «ты должен», но мягко приглашая в сказку «Герой и Принцесса». Она создает иллюзию трогательной беззащитности и ранимости, пробуждая в мужчине желание для совершения поступков, результатом которых будут ее восторженные глаза и восхищение им. Настоящая Женщина подготавливает мужчину к совершению поступков постепенно и незаметно, ничего для этого не делая, просто пребывая в образе нежной, хрупкой барышни.

9. Настоящая Женщина не участвует в феминистических женских клубах.

Настоящая Женщина не будет делать обобщений типа «Все они…». Она знает, что все мужчины — разные. Каждая женщина создает свою Вселенную, и ее окружают те мужчины, которых она привлекает в свою жизнь. Она не будет раздувать костер меж-половой войны и упиваться несовершенством мироздания. Разговаривая с подругами о своем мужчине, она не будет делать акцент на его недостатках, критиковать и обесценивать, выставляя его недостойным.

10. Настоящая Женщина даже нелицеприятные вещи умеет говорить корректно и доброжелательно.

Она говорит их мужчинам так, что это не унижает их, а подталкивает к изменению к лучшему. Это большое женское искусство — быть доброжелательной даже тогда, когда надо сказать о недостатках и ошибках. Важно не то, что говорит Женщина, а то, как она это говорит. Она говорит, сохраняя чувство собственного достоинства и достоинства того, кому она это говорит. Она знает, что даже критику можно подать так, что это вдохновляет на подвиг. Однако она всегда оставляет мужчине возможность выбора: меняться или нет.

Настоящая женщина - всегда кошка

Собаки преданы хозяину и хорошо дрессируются. Кошки приходят в дом, чтобы попользоваться едой и домашним комфортом, но к хозяевам не привязаны, плохо дрессируются и гуляют сами по себе. Если собаке дашь команду, она ее выполнит. Если вы попробуете дать команду кошке, она в лучшем случае повернет в вашу сторону голову и внимательно на вас посмотрит. У мужчин - психология собаки. У женщин - психология кошки. Настоящая женщина - всегда кошка.

Интересно, что в детстве вы можете это не разглядеть. Все знают, что мальчики родителей не слушаются, бегают лохматые, кричат и дерутся, разбрасывают вещи, не делают уроки и убегают из дома. А вот девочки послушнее мальчиков, ведут себя хорошо, аккуратны и причесаны, чаще помогают по дому и в случае разногласий не бунтуют, а тихо плачут. Если же девочка дерется и убегает из дома, то у нее, как говорят, мальчишеский характер. 

На самом деле - все не так. Если мальчик не согласен с родителями, он не подчиняется им открыто и готов сражаться за свою независимость, но если сын с отцом согласен, он выполняет сказанное в режиме "Сказано - сделано". С девочками все по-другому: вам кажется, что она вас слушается, но это не так. Девочки хитрые, они в открытую не воюют, они используют более тонкий арсенал.

Если вы попросите её убрать посуду, она её скорее всего уберет, но не сразу, а тогда, когда ей будет удобнее. Если вы надавите на нее, она обидится и расплачется, чтобы вы больше так не делали. А если она в хорошем настроении, она сама побежит мыть посуду, но по дороге обовьет вас за шею, расскажет веселым голосом какую-нибудь ерунду (всё выслушаете, да?), и в результате получится всё как всегда: она не вам подчинилась, она сделала сама то, что она хотела. Девочка, как маленькая киска, не будет с вами ссориться, но если вы будете от нее что-то требовать, она будет вам изгибаться, делать веселые или грустные глазки, что-то вам рассказывать или бессильно опустит плечики... Да, она сделает, но попозже, по своему и со своими чувствами, и это будет её решение, а не ваше распоряжение. И в этом смысле девочка не подчиняется родителям практически никогда.

Вы попросили - она захотела, пошла и вам сделала. Она сделала, потому что вы попросили? Нет, потому что она сама этого захотела.

Вы повысили голос - она испугалась и сделала. Она сделала, потому что вы потребовали? Нет, потому что ею руководил её страх. Страх - её, а она слушает только себя.

Девочка расцветает в девушку, девушка становится женщиной и выходит на охоту. Рассматривая мужчин и подыскивая себе мужчину, женщина всегда ищет себе хорошего хозяина: того сильного человека, который будет её защищать и кормить. Найдя такого человека, она ищет ниточки, которые дадут ей доступ к его сердцу.

Мужчины - захватчики, им нужно всех победить и во всем быть первыми. Задача женщины другая - захватить захватчика. Она должна заполучить сердце победителя, чтобы он сам всё принес к её ногам и ещё просил её принять эти дары. Настоящая женщина никогда не будет конкурировать с мужчиной, вместо этого она устроит ситуацию, когда он будет добиваться её, а она будет выстраивать искусственные преграды, чтобы достаться ему подороже.

Когда мужчина стал её, женщина этого хозяина дрессирует. У нее великая задача: ей нужно приучить хозяина к тому, что с нею он может действовать только по-хорошему. Она учит его терпеливо. Когда он с нею ласков, она ласкова к нему. Если он отвлекается от нее и не угадывает, что она хочет, она аккуратно делает ему больно, показывает ему свою душевную боль. Если же он посмеет что-то от нее потребовать или не дать ей то, чего она хочет, она или падает без сил, или устраивает истерику, показывая этим, что такое к ней отношение - тупик. Женщина будет слушаться хозяина только в двух случаях: когда её за это хорошо вознаграждают или когда ей захотелось это самой.

Женщина живет чувствами, то есть тем, что родилось или отразилось в её теле. Если вы обратились к её разуму, но она этого не почувствовала в себе, это для нее всё не настоящее. Вы можете логически доказывать девушке что хотите, ваша логика может быть безукоризненна, но если девушка чувствует, что правы не вы, а она, права будет она. Женщина все решает сама, потому что она живет чувствами, а чувства живут в ней. Если женщина что-то почувствовала, она теперь знает правду, а против правды, то есть против себя, она идти не может.

Женщина легко подчиняется обстоятельствам. В отличие от мужчин, которые любят бороться, женщине гораздо проще приспособиться. Женщина исполнительна, когда её начальник для нее не её мужчина, но никогда не подчинится никакому мужчине, если это мужчина её и она с ним "в отношениях". Кошка делает только то, что решила она.

Если кошку прогоняют, она уйдет, но она уйдет сама. Если вы кошку простили и разрешили ей вернуться, она к вам придет, но только после того, как вы сами попросите прощения у нее.

Подчиняясь, женщина никогда не подчиняется безусловно. Если от нее что-то требуют, она всегда ваше требование сверит со своими чувствами. Если она к вам относится хорошо, она сделает то, что вы от нее хотите, но не потому, что она обязана, а потому что решила вас не расстраивать. Если вы будете требовать от нее сделать что-то немедленно, вам все-таки придется подождать. Женщина не может сделать что-то сразу, она должна - "настроиться". Что такое "настроиться"? Это значит найти в себе что-то, после чего она это сделает как свое. Когда женщина не хочет делать то, что ей напрямую сказали, она выставляет обстоятельства «непреодолимой силы», которые мешает ей это делать, и вы должны будете с этим смириться: ведь это она не сама против, это обстоятельства такие.

Когда что-то подобное делает мужчина, он делает это явно, и его "непреодолимые обстоятельства" всегда можно обсудить. А с женщиной вы не обсудите ничего, потому что она ссылается на свои чувства. «Я живу чувствами, и если ты вызвал у меня такие чувства, что же я теперь могу поделать?». Она переходит в позицию Жертвы, а вы тот, кто был причиной этого.

Договариваясь, мужчина четко обозначает рамки, которым сам будет соответствовать, и предлагает равным образом соответствовать партнеру. Но это не женский вариант, потому что тут нужно подчиняться рамкам, а женщина никогда никаким рамкам не подчиняется. Она подчиняется только своим чувствам. У мужчины с мужчиной договоренности четкие: «Мне от тебя нужно это, с меня то. За не выполнение - санкции такие". Так могут договориться между собой даже отец с сыном, но так не строятся отношения у мужа с женой или у отца с дочкой. Ваша любимая может такое даже выслушать, но если вы предъявите ей претензии, она расскажет вам, что это семья, а не работа, что вы должны её понимать, что роботом быть нельзя и вообще это невыносимо! Договариваясь с женщиной, её каждый раз нужно соблазнить, чтобы у неё появилось внутреннее желание делать то, о чем вы договорились. То, что вы воспринимаете как договор, женщина воспринимает только как вашу к ней просьбу.

Единственный способ поставить женщину в рамки - это административные воздействия. Если в организации налажена нормальная система контроля, женщины ее принимают спокойно. С порядком вообще, с внешним контролем женщины не бодаются: это нечеловеческое, она с ним не вступает в отношения. Но как только у нее появится возможность вступить с начальником в личные отношения, она сразу начнет свои игры.

Все ли женщины - кошки? Конечно, нет. Так живут только те, которые были так воспитаны - или которые воспитали себя сами, увидев где-то такой стиль поведения и очаровавшись им. Это не биология, это современная женская культура, это гендер. Какие-то женщины не узнают себя в этом стиле - и они знают, что их считают не совсем женщинами. А вот если такой стиль поведения по причине отсутствия отца усваивают от мамы мальчики, из таких мальчиков через какое-то время вырастают не мужчины, а как бы мужчины: обидчивые, необязательные, капризные... То, что кажется иногда таким чудесным в женском исполнении, в мужском исполнении не смотрится никак.
Отношение

Давайте исходить из того, что биология в данном случае ни при чем: такое поведение девушек и женщин есть только результат соответствующего воспитания. Но тогда - так ли нужно воспитывать девушек? Будут ли женщины с подобным стилем поведения счастливыми в личной жизни, будут ли счастливы рядом с ними их любимые? Вопрос не простой. Если это стиль поведения элитной женщины, которая тем самым подчеркивает свою исключительность и готовность строить отношения только с самыми сильными и достойными мужчинами - тут всё правильно, тем более что для сильного мужчины поведение такой Кисы не проблема. Если же так ведет себя обычная молоденькая девушка только потому, что для молодых людей она сейчас сексуально привлекательна, это скорее вздорное поведение, которое через сколько-то лет будет вредить ей самой. Действительно, её привлекательность через десять лет уже не та, а вздорное и заносчивое поведение осталось. Кому нужна женщина с таким характером? Киса всё реже будет мяукать и всё чаще шипеть от одиночества... Не хорошо это. Девушки, не торопитесь выучивать кошачьи повадки, торопитесь воспитывать в себе элитную женщину.

женщину нужно любить, то есть смотреть на нее восхищенными глазами, ее беречь и лелеять, читать ей самые восторженные стихи, дарить цветы и быть готовым подарить ей целый мир (за исключением вашей работы: это неприкосновенная территория, вы помните). Все настоящие женщины ждут этой сказки, где она будет принцесса и к ней придет очарованный принц: вам нужно стать этим принцем и подарить своей любимой женщине эту сказку. Конечно, женщину любить и женщиной восхищаться - это запрещенный прием, им пользуются чаще всего профессиональные мошенники и ловеласы, и женщины в их руках тают, становятся послушными и ручными... Вам нужно освоить это также, только помните - отдельно от "строить" прием "любить" не работает. Это нужно чередовать, и лучшее соотношение: 10 к 1. Если вы будете всех только строить, от вас все очень быстро разбегутся, и строить вам будет некого. Если вы только любите и никого не строите, скоро все окажутся на вашей шее. Если же вы дарите женщине сказку, целуете ей пальчики и ваши восхищенные глаза к ней прикованы, то ваши короткие воспитательные выпады она поймет и простит. Более того, она начнет вас уважать, потому что укротить женщину может только сильный мужчина. Женщины слушаются только сильных мужчин - будьте сильными!

http://www.psychologos.ru/articles/view/nastoyaschaya_zhenschina_-_vsegda_koshka

ТЕРПИШЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖИВЕШЬ. КАК МЫ ЗАГОНЯЕМ СЕБЯ В ТУПИК? Как выбраться из этого ада?

Даже если тебе кажется, что преодолеть все трудности — задача трудная,иногда все же стоит попробовать. Может оказаться, что стать счастливее можно, если просто разрушить стены, в которых ты безнадежно заперта. Марта Кетро рассуждает о том, как мы загоняем себя в тупик, и как выбраться из этого ада.

Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла,а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так.

Не помню, почему я взорвалась, ПМС или ещё что, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван, и муж с ним поговорил. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала, что всё безнадёжно. Открыла кран,и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.

Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать,и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.

Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве,но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.

Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать,хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду,заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром,раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль,но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько«оккупантских» сумок,а те восемнадцать мешков поедут на помойку.

Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.

Слушая такие рассказы остаётся пожать плечами: засранцы, что с них взять. Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.

Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется сравнительно просто (нет,не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.

То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны,потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только «до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.

Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно,физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше,чем живёшь. И это полбеды,а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо,если счёт на месяцы, а не на десятки лет.

Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней, чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.

И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и чем предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше,уже много лет,а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой,а вы не знали, и ничего теперь не вернуть.

Марта Кетроhttp://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2016/01/terpish-bolshe-chem-zhivesh-kak-myi-zagonyaem-sebya-v-tupik/